10.09.2010 в 21:34

Пишет  исправленному верить:

четыре и большие

---

Ыыыыыы!

04.06.2010 в 10:36

Пишет  N.K.V.D.:

города России (самый восточный город)
Владивосто́к — город и порт на Дальнем Востоке России, административный центр Приморского края, конечный пункт Транссибирской магистрали. Расположен на побережье Японского моря на полуострове Муравьёва-Амурского.
Кратчайшее расстояние до Москвы по поверхности Земли (на высоте 0 м над уровнем моря) составляет 6430 километров, по железной дороге 9288 километров. Расстояние до других городов: Бангкок — 5600 км, Сан-Франциско — 8400 км, Сеул — 750 км, Токио — 1050 км.

не выдержало сердце поэта
- начав малюваты москальськи городы

---

Думаю он ))))

artelers.ru/component/page,shop.product_details...

---

@темы: демотиватор

---

Буду признателен за помощ!!

Все кто знают нормальные мастерские где могут сделать Барбют на меня и приблизительный ценник. Скиньте пожалуйста! Очень надеюсь на скорую, помощ )))

---

Копипаст с одного жж.

Низкоаутентичное квазиисторическое исследование верхней части доспехов эпохи средневековия

* Apr. 3rd, 2005 at 2:57 PM

which witch 2
Во все времена, от древности до наших дней, вряд ли можно найти более комичную и нелепую часть воинского обмундирования, нежели шлем или каска.

Армия кайзеровской Германии могла бы поразить своей мощью и великолепием - если бы не шлемы, в которых солдаты немедленно становились похожи на стадо сбрендивших петухов. Возможно, победы германской армии обуславливались именно тем, что большой процент их противников дох на поле боя от смеха. А проигрыш в первой мировой случился именно тогда, когда всем перестало быть смешно и шутка про германские шлемы стала казаться скучной и бородатой.

Если вы хотите быстро и незатратно стать похожим на задрота - вам надо всего лишь одеть современную модель армейской каски. Эта дура по определению больше нормального рамера вашей головы раза этак в два, если идеально подходит вам по размеру. Если велика - вы вообще становитесь похожи на рахитичного младенца, а если мала - то вы кажетесь деревенским дауном с кастрюлей на голове. Солдаты самых элитных воинских частей, с прекрасными атлетическими фигурами и выдающимися физическими параметрами, напяливая в боевых условиях каску, превращаются в тощих плюгавых уродцев, которых пиздят в школе, отнимая деньги на карманные завтраки.

Однако наибольшего расцвета идиотизм и комичность этого элемента снаряжения военных достигли, конечно же, в эпоху средневековья. Средневековые шлемы, благодаря разнообразию своих форм, предоставляли редкую возможность выглядеть максимально по-идиотски каждому, проявив самые дебилоидные стороны своей индивидуальности во всей красе.

Данное исследование не претендует на полное и подробное освещение темы убожества средневековых шлемов, однако мы постараемся максимально емко и доступно осветить самые выдающиеся образцы антиэстетичской мысли, чтобы каждый, кто занимается историческим фехтованием и реконструкцией, мог не стесняясь заявить о яркости и уникальности собственного дегенератства. Шлем поможет вам в решении данной проблемы, даже если в обычной жизни вас считают реальным пацаном и классным парнем. С нашей помощью вы сможете легко исправить эту досадную оплошность.

Итак, приступим.

Хундсхугель

Один из наиболее замечательных образцов диблоидного дизайна. Особенно ярко качества шлема отражены в польском фильме "Ведьмак", где в оном шлеме рассекала неведома зверушка Йож - "прекрасный прынц", превращенный злобным колдунством в ежика-мутанта-переростка. Очень тонко и точно подметили авторы фильма внешние особенности шлема.

По причине отсутствия сзади конструкции длинных дикообразоподбных колючек - одевший хундсхугель не тянет даже на ежа. По причине отсуствия у конструкции чего-либо, по форме напоминающего уши - он вообще не тянет ни на одно известное млекопитающее, кроме разве что землеройки. Но учитывая средний уровень интеллекта в реконструкторской среде, не советуем вам обольщаться: про землеройку никто просто не вспомнит.

Зато все несомненно вспомнят о таком представителе семейства пернатых, как дятел. И уж тут, будьте спокойны, вы сможете проявить свой идиотизм во всей красе. Чтобы ни у кого не возникло сомнений при ассоциировании, советуем периодически постукивать одетым на голову шлемом по фронтальной поверхности щита. Однако особого эффекта вы достигнете, если в момент проигрыша на турнире изобразите глубокое страдание и постучите выдающимся клювом своего шлема по близлежащей стене.

Если бы хундсхугель имел другую конструкцию - данный жест был бы воспринят, как искреннее выражение глубоких эмоций проигравшим, но гордым воином. Но в хундсхугеле, не сомневайтесь, вас точно сочтут идиотом. И к тому же - полным дятлом.

Потхельм

Комментарии излишни. "Чувак, ты зачем ведро на голову надел?" Мы полагаем, что потхельмы были придуманы, конечно же, практичными немцами. Для вящей многофункциональности в походных условиях. Ну поди плохо: не только в бою на бошку нацепил, но и на биваке - лошадку напоил, кашки себе сварил... Можно использовать и как ночной горшок. Пофиг, что при этом выглядишь так, как будто тебе не хватает только поварешки в одну руку и крышки от кастрюли в другую. Зато практично. Истинно немецкий орднунг: устройство быта превыше всего.

Чтобы вас оценили по достоинству - рекомендуется как можно более явно демонстрировать удивительные "дополнительные" свойства вашего обмундирования, используя его в приведенных выше целях и в любых других - насколько вам позволит ваша изобретательность. Еще одним ярким штрихом станут оставленные после нецелевого использования субпродукты, вместе с которыми вы напялите этот удивительный головной убор себе на голову.

Барбют

Идиотичность шлема данной конструкции надо уметь раскрыть. Это не для каждого. Барбют - вещь для элитных, отменных идиотов, не стесненных в своем идиотизме внутренними рамками. Поскольку, одевая барбют, вы немедля становитесь похожи... совершенно правильно, на здоровый хуй с металлической головкой.

Рекомендуем вам посмотреть хентайные мультфильмы в стиле киберпанк, дабы наиболее полно проникнуться вашим будушим образом и выражать его максимально ярко. Носящим барбют подойдут красные цвета в одежде и облегающие силуэты - для усиления сходства с означенным немаловажным органом человеческого тела. Дополнительной пикантности придаст обувь с ворсистой меховой опушкой.

Особенно хорош барбют при появлении на реконструкторских мероприятиях, где вас плохо знают. Появитесь в вашем костюме в новом обществе, и все сразу поймут, что вопрос: "Это что за хуй с горы?" - в отношении вас не просто актуален, а критически важен. Да, хуй с горы - это именно вы и есть, о мой гордый носитель барбюта. Сходство очевидно.

Мы рекомендуем барбют людям выского роста и крупного телосложения. Потому что так эффектнее.

Салад

Для любителей нестандартных решений и не признающих полумер. Это уже не просто кретинизм, это самая что ни на есть шизофрения. Мы, честно говоря, побоялись педставлять себе, насколько воспаленным был мозг того, кто придумал данную разновидность шлема. Но явно в его жизни были необычные друзья, приходившие к нему пить брагу с коричными ватрушками по вечерам. И, глядя на их очаровательную форму черепа, безвестный средневековый безумный гений родил и подарил нам этот замечательный шлем.

Кем были его замечательные друзья, нам уже не узнать. Поэтому в выборе направления для проявлений вашей шизоидной олигофрении вас не ограничивает ничто. Вы можете с легкостью быть и разумной жабой из системы Тау Кита, и великим индейским богом Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетланом, и неупокоенным духом Анакина Скайуокера, перешедшего на темную сторону Силы. Салад представляет эти и еще много иных удивительных возможностей.

Хорошо впишутся в картину цветные "усики", прикрученные к шлему по обем сторонам, а также портативный вокодер, приклепленный возле забрала. Ах, как вы будете картинно дышать после очередного тяжелого поединка. Даже у тех, кто сомневался, стоит ли начать истерически ржать над вами - все сомнения немедля пропадут. Если же вы увидите, что кто-то совершенно не склонен смеяться, не тушуйтесь - просто, скорее всего, он тоже является счастливым владельцем салада.

***

В следующем выпуске нашего квазиисторического низкоаутентичного альманаха читайте продолжение исследования средневековых шлемов под названием "Забрала бацинетов как отражение популярного в исторической реконструкции образа "нечеловеческого ебала".

Благодарность за предоставленные фотоматериалы выражается компании "Мир древностей"

---

31.08.2010 в 11:21

Пишет  DOOM13:

31.08.2010 в 10:44

Пишет  Zarlane:

Герое-фаг во мне умер от смеха, увидев эту картинку.

31.08.2010 в 09:24

Пишет  Menedemos:
ржала в голос на работе)))

На Спасской башне Кремля теперь вновь располагается надвратная икона, утраченная ранее и обретенная буквально на днях. А вчера икону публично освятил Патриарх Кирилл. Ну и соответственно:

---

Невероятные приключения больных в ночи или как я первый раз вызывал себе скорую..

Ну, было мне плохо, как я уже писал, стало лучше.. А потом опять плохо, и болело у меня в крайне неприятном месте, желудок и район аппендицита. Ну и как всякое дитя цивилизации помня жуткие рассказы родителей с самого детства внушающих страх о лопнувшем аппендиксе, гангрене и о большой вероятности смерти, я начал гуглить. И в довершение всего бок болел наплывами и все больнее. Да чего уж скрывать, прощупывая свой "аппендицит" думаю сам и поспособствовал..
В общем ночи так где-то к часу, я изображая ветошь с придыханием, бледной физиономией и трясущимися коленками вякнул: "Скорую, скорую..."
Скорая приехала, хмурый дядя потребовал полюс, хмурая тетя измерила давление. Дядя сказал: "ложись!" я лег, дальше он делал странную вещь, я как понимаю тестил на острую форму аппендицита. лежа на спине и согнув колени я терпел тыканье ладонью мне в живот. На вопросы: "тебе больно?" я терялся что ответить, мне и без дяди было не хорошо, после дяди мне стало по-хуже (найдите где-нить полоумного дядьку в дурацкой зеленой футболочке и попросите его радостно потыкать вам в живот не экономя силы), но вроде острейшей боли я не чувствовал. Но после того как меня положили на бок и дядя еще раз тыкнул от души, я аж дернулся от боли, этим я в чем-то дядю убедил. Дядя сказал: "собирайся". Я быстро натянул джинсы и футболку, подхватил паспорт и мобилу - собрался. Потом ехал в скорой, там мне подплохело. Потом меня передали старичку-хирургу. И вот меня удивляет, д. Хауса из известного сериала, называют равнодушным и скотиной. Ну-у-у старичок-хирург с пузом -цатого размера, явно мог рекомого Хауса научить такому, что ему даже и не снилось. Старичок наменя покривился-кривился, сказал лечь в ту же позу рожающей тетеньки и потыкал. Точнее подавил. Точнее.. Эм, вот если Харальд будет еще раз палачом, я ему покажу эту фишку. В общем старичок-мазохист даже не спрашивал меня, больно ли мне. Видать знал, собака эдакая. Подавил, подавил. Я покорчился-покорчился. Потом старичек сказал все. Пошел писать какую-то бумажку. Дал мне её и сказал: "Все, пшел в 9 кабинет". Я спросил: "Аппендицита если нету, то что это было?". Мазохист: "Признаков острого аппендецита нету, что там было и было ли, я не знаю. Все свободен." Наверно будь я в более радостной форме, и не стой я прижимая правую коленку к животу (так бок не так сильно болит), я бы ответил что-нибудь злобное, а так скривившись стал перемещатся отыгрываю цаплю в сторону 9-го кабинета. Там передо мною задернули шторку. После 3-х стуков в косяк, я не выдержал и зарычал (как не подобает цапле) нечто броде: "ку-ку бля" Через пару минут из-за шторки появилось лицо, я протянул лицу справку и спросил: "Чего дальше?". Лицо ответило: "сейчас" и передало куда-то в бок справку. Все это время какой-то пьяный и пропитый женский голос хыкал о чем-то вроде: "Обезбаливающее-то будет, а?", "Ну чаво там с моей челюстью,то?" и в таком духе.. Мне отдали справку, и сказали: "Все."

В общем, от ходьбы бок болит поменьше, и я пошел пешком домой. 2-а часа ночи, кого боятся? Тем более аппендицита нету, я просто нервная барышня симулирующая болезнь, интересно зачем? Ведь при аппендиците обезболивающее же не дают? Что бы не проворонить ухудшения.. В общем ощущал себе в каком-то гавне измазанном.
Добравшись через пол-часа домой, с небольшим головокружением и задыхающимся с колющим правым боком я лег спать, а что? Аппендицита-то нету...

В общем было неприятно.. Лучше уж дохнуть самому, чем общаться со столь неприятными людьми..

---

Не знаю когда в след раз доползу до компа.
Я не то что заболел, скорее просто развалился.
Из неприятного: температура постоянно возвращается за 39, как её не сбивай..
Ночью, под двумя зимними одеялами с температурой в 27 градусов в комнате с закрытыми окнами я замерзал, согрелся только под утро. И то потому что захавал какую-то ударную дозу таблеток.

---

---

Приветствие ПЧ

 Pellantriss, ух-ты, натыкался на твой днев, а и не понял что это ты )))
Добро пожаловать ))

---

"Во многой мудрости много печали, и кто умножает познание, умножает скорбь..."

@темы: Внемли Воле Спиритов, Легат.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сумки, сумки, сумки.. И фонари. И все.. И наконец-то все...

---

Приветствие ПЧ

 Твели Располагайся ))

---

Дома..
До выходных...
Много всего было..
И мыслей много, позже что-нибудь и напишу..

Пока из последних: "Рестлер" - кто-то ищет в фильмах указания, кто-то образец действий, кто-то видит что-то общее, кто-то предостережение будущего.. Я в нем углядел тоже что-то..

А вообще, все не так страшно, я бы сказал что повезло, бывает гораздо хуже.. Хотя точнее можно сказать через несколько дней..

---

13.08.2010 в 00:14

Пишет  Нэнси:

вов
купила себе небесного коня.
прикольненький такой

---

На злобу дня )))

08.08.2010 в 14:20

Пишет  Pellantriss:

Осенило
Что такое ролеплей?

Ролеплей - это когда ты в варкрафте убиваешь всех зверей в лесу, играя орками, но бафаешь, когда играешь за лунных эльфов

---

Мятко! Это же ты!! )))))))

10.08.2010 в 07:36

Пишет  Osmin Mieoel:

Жесть... О_о

10.08.2010 в 08:13

Пишет  Emma-tyan:

прелесть=)

05.08.2010 в 15:20

Пишет  Случайный дневник:

BDSM котики
1.

+8

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

© Даина

@темы: про кошку

---

Флэшмоб. А почему-бы и нет?

Я даю вам 2 числа, а вы идете в свою гигантскую коллекцию картинок и считаете. первое число - номер папки, второе - номер картинки. картинку в дневник. Ну и перепост, конечно.

@темы: игрулина